ישראל בלי קבלה/ פרספקטיבות של נהג מונית ושני אוהדי אנגליה

 
 
טרמינל. מונית בלי מונה.  
אהלן ג'ון וסטיוארט, אני אודי ואני אהיה הנהג מונית שלכם. כן, אפשר לעשן. מה תרצו לשמוע? יש לי ישי לוי, זוהר, העוד, זהבה בן- אם אתם מזרחיים, ואם עולה לי נוסע אשכנזי אז יש לי גם ישי לוי, זוהר, העוד וזהבה בן. נכון, זה אותה מוזיקה לשני הצדדים, אבל כמו כל דבר אצלנו בארץ צד אחד הוא עצמו וצד שני "עושה קטע" בשביל להתמודד עם עצמו, אבל בינינו, הכל זה רק עניין של שינוי פרספקטיבה. ישי לוי?  
נתחיל בשנקין. לא, זה לא 'שינקן', אנחנו ההולי לנד, לא יפה ככה. זה 'שנקין'. מי הוא היה? אנארף, אף אחד לא יודע.  אני חושב שהוא נולד ככה, ילד על שם רחוב שיקרא על שמו. מסובך, הא?  ככה זה פה, הכל מסובך.
 
                                                            ****
 
שינקין
יאללה רדו. אני אחזור עוד שעה. לספר לכם על הרחוב? מה יש לספר? איזה אחד, דני דותן, הוא החליט על הרחוב הזה. הוא זמר, ופעם אחת נשען עם זקן על מעקה בבית קפה בבזל  והחליט על זה. ככה פתאום. טוב, אז המקומונים היו בהתחלה וכל האנשים צייתו להם. הנה, אתם רואים את הבחור הזה עם הפאות החתוכות והבגדים השחורים שנשען על העץ? לא הוא לא מתפלל, הוא בוכה שלקחו לו את תל אביב ושנהיה מגעיל בשינקין ביום שישי. מסכן.
דבי ונולי מכירים? טוב, כאילו ממש אין לי זמן להסביר לכם.
 
                                                            ****
אני: אתם רואים את הבחורה הזאת?
ג'ון וסטיוארט: כן.
אני: היא טוענת שיש לה חברה שניק קייב הביא לה פעם סיגריה ב"מדבר"
 
                                                            ****
 
 
אבן גבירול
פה אני מציע לכם לא לחנות אם יש לכם מכונית, למה יש פה פקחים שקופצים מתוך השיחים. כחול-לבן, אדום-לבן, אפור-אדום, אפור-לבן, עזבו, שימו בחניון. דווקא יש פה אחלה בתי קפה. הנה, פה זה בניין העירייה והם שמו לתושבים בריכה בחינם ואתם יכולים להתקלח. אם תצללו למספיק זמן, אז סביר להניח שתתעוררו בחגיגות למשהו. ככה אני מתפלח לפעמים כי חושבים שאני ערבי בכניסה.
 
                                                            ****
ג'ון: מה זה הכסא הזה על הכביש?
אני: מישהו בטח שומר חנייה.
 
                                                            ****
 
כיכר רבין
וואלה, זה תמיד מצחיק אותי שרבין נרצח בדיוק בכיכר רבין.
 
                                                            ****
 
 
בניין הרבנות
שניה, אני כבר בא. אגב, אם תחכו פה מספיק תוכלו להיות ריבאונד מהיר. מדי פעם אני לוקח מפה גרושות טריות, ותמיד יש להן את אותה בקשה: גלידה. למה גלידה? כי פעם שלישית גלידה. מגורשת, מגורשת, מגורשת.
(חוזר) תכירו, זאת ציפי.
 
בחורות
עצה שלי? אם אתם רוצים להתחיל עם בחורה פה בארץ ישר תגידו לה במשפט הראשון "אבל מה השעה יא בת זונה, אני רק רוצה לדעת מה השעה!", כי אז אם היא תבין שהגעתם אליה כבר מרוגזים בגלל שהיא לא תענה לשאלה פשוטה בגלל שהיא מפחדת שאתם מתחילים איתה- זה חתונה בטוח.  מסובך, אבל ככה זה פה.
                                               
                                                            ****
סטיוארט: היי! הנה בחורה עם רובה.
אני: עזוב, סתם מגבניקית ארסית
 
                                                            ****
 
חומוס  
אני: תגידו, אתם מפורסמים שם באנגליה?
סטיוארט: לא, אני סתם בנאדם.
ג'ון: גם אני.
אני: אז אתם בטח לא תגידו סתם "איי לייק יור הומוס ושהבחורות בישראל הכי יפות", נכון?
ג'ון: הן באמת הכי יפות.
אני: מפגרים טוב, זה כמו החבר האשכנזי שלי שמחפש במודעות שידוכים רק תימניות גזעיות.
סטיוארט: גזעיות? מה זה, פינצ'ר?
אני: צ'יוואווה.
 
                        &nb
sp;                                   ****
 
נינט. פקק בגלילות. ניסיון לשבירת שתיקה.
אני: יצירת אמנות החד פעמיות בעידן השעתוק הטכני זה אוקסימורון?
סטיוארט: מה?
אני: לא יודע, יש לי איזה מרצה שאני לוקח פעם בשבוע במונית. התחיל לחלחל לי החרא הזה. לשים לכם את הדיסק שלה?
 
                                                            ****
ערב טוב ניצנים
אני: תגידו, אתם מפורסמים שם באנגליה?
סטיוארט: לא, אני סתם בנאדם.
ג'ון: גם אני.
אני: אז אתם בטח לא סתם תגידו "תודה יזראל, הייתם הקהל הכי טוב אי פעם", נכון?
ג'ון: לא.
אני: כי הייתי פעם בהופעה של פיל קולינס גם בארץ וגם בחו"ל ותפסתי אותו על חם, את הבן זונה.  
 
כנרת
טוב, אני חותך עם ציפי. זה המקום היחידי בארץ שאסור להשתין בו, הא?
 
ים המלח
טוב, אני חותך עם ציפי. זה המקום היחידי שאסור להפליץ בו, הא? ישרוף לכם אש. אני גם ממליץ לא לקרוא "הארץ" בשכיבה, למה דף ד'4 יפול לכם. דף ד'4 תמיד נופל למים.
 
 
פקק שני. זמן לשיחת "אז מה?"
אני: אז מה? אנגליה-ישראל, הא? אני הייתי כדורגלן, ראסמי. אבל הצבא דפק אותי.
ג'ון: גם הנהג מונית של אתמול אמר לנו את זה.
אני: כן יש עוד אחד כזה. קוראים לו דני חנוכה?
 
יד ושם
סטיוארט: קח אותנו ליד ושם בבקשה.
אני: עזוב, צפוף שם
 
                                                ****
בקאהם
אני: אז מה, בקאהם מגיע?
ג'ון: עזוב אותך, שילך לארצות הברית כבר.
אני: הא, הנה איציק זוהר! (צועק) איציק! תותח אתה, תותח!
סטיוארט: מי זה?
אני: מעצב אופנה ידוע מהטלוויזיה, יש לו חולצה על כל סיטואציה. אין אצלו פעמיים. לבריאות.  
 
                                                ****
 
שאלון מורחב. פקק בכביש ירושלים. נסיון שני לשבירת שתיקה.
אני: מה הכי מרגיז אתכם שאתם מסתובבים בעולם?
סטיוארט: שאם אני צוחק ממישהו שסתם מתחלק על בננה, ישר מסתכלים עלי בגלל שזה לא הומור אנגלי. מה זה הומור אנגלי, לעזאזל?
אני: נכון, ומיהו ישראלי!
סטיוארט: מה?
אני: לא משנה. ואתה ג'ון?
ג'ון: שתמיד  כשמבקשים ממישהו לעשות חיקוי של מבטא אנגלי, אז הוא דוחף במשפט "קאפ אוף תי". מה, אי אפשר לתת דוגמא אחרת?
 
כותל
קחו את זה רגע (כותב על חשבונית: "המספרים שלי  השבוע הם 5,25, 7, 18, 3, 7") שימו למעלה, איפה שלא מגיעים, שלא יעתיקו לי.  
 
מסעודה משדרות
דו יו נואו מסעודה פרום שדרות? גם אני לא. אבל אם בא לי נוסע ושואל למה אני לא שם מונה, אני אומר לו שמסעודה משדרות לא הייתה מבקשת אז הוא מתחפר לי ואני דופק לו מחיר. 450 בשבילכם, ראסמי אני קורע לעצמי את הצורה במחיר הזה, הדלק עלה לי יותר.
 
קניון איילון. שעתיים לפני המשחק.
יאללה, תהנו. רק עצה קטנה, אם אתם רוצים להנות בישראל, תחשבו שאתם בחו"ל, זה מה שאני עושה כשאני רוצה להנות בארץ. הכל עניין של שינוי פרספקטיבה; תסתכלו איך כבר בשדה תעופה עוקפים אתכם ותגידו שכולם בטח עסוקים בישראל. אחרי זה כבר יסתדר לכם הכל.
 
 
 
 
 
 

Post a comment or leave a trackback: Trackback URL.

תגובות

  • אביבה  On מרץ 23, 2007 at 1:44 pm

    לא מזמן נפל לי האסימון לגבי הקטע של "בישראל יש את הבחורות הכי יפות". הם פשוט רוצים לומר שיש כאן הכי הרבה כוסיות. חולצות בטן וכאלה.

    (שנים של הרהורים והנה, הגעתי לזה. עוד קצת מאמץ ואפענח גם מה פירוש "בואי נזרום עם זה").

  • גרי  On מרץ 23, 2007 at 2:15 pm

    ערב קשה.
    דווקא קטע מצויין מה אתה מתבכיין? 🙂 חוץ מהקטע על רבין, לא אוהב שצוחקים על הכיכר הזאת.

  • שוקה  On מרץ 23, 2007 at 3:13 pm

    הקטע עם רבין הוא הכי מצחיק בכל הסיפור הזה.

  • סנדי ש.  On מרץ 23, 2007 at 4:06 pm

    (-:

  • אורי  On מרץ 23, 2007 at 6:16 pm

    הכי הצחיק אותי הקטע עם ה"מדבר". אולי כי הוא מדבר מגרוני.
    וגם, מה באמת הסיפור עם הכסאות האלה באיבן גבירול? הם מצפים שמישהו ישב עליהם?

  • סנדי ש.  On מרץ 24, 2007 at 12:17 pm

    זה היה בכלל בגלולה…

  • אודי שרבני  On מרץ 24, 2007 at 3:15 pm

    אביבה את טועה… "יטס ביקוז דה מיקס ביטווין מיזרהי אנד אשכנהזי, דה מיקס"
    -)
    גרי תודה,
    אגב ערב קשה. נכון
    שוקה, תודה. אחלה שם אגב
    אורי גם לך. אבן גבירול עמוסה בכסרות
    סנדי, בשבילי המדבר והגלולה אותו דבר: סיפורים, מקסימום חפיסת סיגריות שונה…
    -)

  • סנדי ש.  On מרץ 24, 2007 at 6:11 pm

    האמת, גם הסיגריות אותן סיגריות, וגם הסרטן

  • אור אליאב  On מרץ 25, 2007 at 12:46 pm

    אורי, דווקא ראיתי המון ישישות יושבות על הכיסאות
    משתזפות בשמש אחר הצהרים… (ויפה שחשבו עליהן)
    עברתי כמו איזה דוס שמנסה להתחמק ממבט
    והתפללתי בלב שלא ילכו על טופ-לס…

    "תל-אביב בחורף תל-אביב בקיץ
    ואני יודע שהכול זמני" (טיול ליפו)
    אני מצטרפת לתמהוני משנקין,
    אני לא טיפוס נוסטלגי במקור
    אבל הגעגועים לת"א של פעם
    עושים לי עצוב בלב…

    "התחיל לחלחל לי החרא הזה" – אודי מאיפה אתה מביא את המשפטים האלה!?!

  • ג'וקר  On מרץ 28, 2007 at 5:00 pm

    אודי סיפור ממש טוב אבל לדעתי קצת (קצת) ממחזר את עצמך בעבודות קודמות

  • יהונתן  On מרץ 30, 2007 at 4:40 pm

    תראו את היקה: ארסים, אנארף…איפה הע'?

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: